En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono.
Pero no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso.
Dios creo a Adán a imagen y semejanza, y todo era bueno.
Lamentablemente Adán se cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la
oveja le daba mas de una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear
a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creó a Eva, quien se acercole diciendo:
Eva: 'Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla.
Tengo parte de ti y tú eres parte de mí, así conviviremos en sagrada unión
en este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas
celestiales.'
Adán: 'Tetas!'
Eva: 'Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de poblar la tierra sea propicio, a los cuales educaremos
en las santas maneras y en las nobles costumbres'
Adán: 'DOS TETAS.'
Eva: 'Si.. son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de vida.
Adán (Observando cuidadosamente): 'Y... por debajo... pochola?'
Eva: 'Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo su
oveja..' (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán escuchó
'oveja' se puso loco y le dio rosca)
Y Dios dijo 'Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy a
hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma en
casa'.
Pero la serpiente tenía otros planes.
Serpiente: 'Che... flaco.. vení, bajame una manzana.'
Adán: 'No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a hacer'
Serpiente: 'Dale ratón, si acá no te ve tu papito.. no seas careta, dale un
mordisquito'
Eva: 'Pero serpiente, por qué quieres desafiarnos?'
Serpiente: 'Recatate vo, so rati vo loco? Qué pasa, le van a creer todo al
Gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como el, vos te
fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito dale, qué
puede pasar?
Eva: ' Bueno está bien, un mordisco nada más eh? '
Serpiente: 'Se armó la ronda...'
(al rato)
Adán: '(Chomp) uuuuuh qué flash boloooooo'
Eva: '(chomp) Kukukachu.... mirá ese árbol parece un chabooon'
(risas)
(trueno)
Serpiente: 'Uuuh descarta loco descarta'
Dios: 'QUÉ PASA ACA.'
Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de risa)
Dios: 'ENCIMA TE REIS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A PATADAS
EN EL ORTO DE ACA'
Y así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron tiempos
difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Cain y Abel.
Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza pensando:
Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber frenado cuando
hice el ornitorrinco'.
Luego fue cada vez peor, el mundo se iba poblando pero cada vez había más
hombres malvados.
La serpiente hacía publicidad por todos lados, mandaba cadena de
mails,vendía droga a la salida de los colegios, chateaba con trolas, un
quilombo...
Entonces Dios dijo 'Me tienen las bolas llenas'. Enfrentó al Demonio y le
propuso que el futuro de la tierra se decidiera en un picadito.
El Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que
estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco impenetrable en
donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armo el Arco de Moé.
Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly adelante, en el
medio, Gohan, Gotten, Trunks y Goku, y defendiendo David, José, Gabriel y el
huevo Toresani.
El partido terminó 3-0, con 4 lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que
cumplir con su parte y todos los hombres malos se convirtieron en
provenzal, aunque oculto algunos malignos en tierras lejanas para que en
tiempos venideros esparcieran su maldad.
Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y dejó que el hombre hiciera lo
suyo.
LIBERACION DE EGIPTO
Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su pueblo
esclavizado por los Egipcios, y dijo 'A Papá no, eh'
Apareciole a Moisés y díjole ' Moisés, tú liberaras a mi pueblo, toma mi
bastón de Harry Potter' y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10
plagas a Egipto: La plaga de langostas, los rios de sangre, el huracán
Katrina, la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la
lluvia de granizo, qué tendrá ese petiso, los programas de Cris Morena y los
trabas de Paternal.
El Faraón no pudo hacer más que acceder ante los deseos de Moisés, y
permitió que se llevara a los esclavos. Después se arrepintió y mando toda
la milicia a buscarlo, pensando que total no iban a poder cruzar el rió.
Qué equivocado estaba. Moisés levantó su varita y apareció el puente
Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando llegaron
los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la milicia no pudo
pasar ya que no salieron con cambio.
Pero lo más importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y
recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete.
La primera tabla contenía 15 leyes, de las cuales las últimas 5 se borraron
cuando Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas
eran:
'No fumaras porquerías'
'Chupa que yo te aviso'
'El Diablo se la come doblada'
'No tatuaras petes en tu espalda'
'Puto el que lee' (esta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).
Después Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas de
sábado a la tarde y vivió como un bacán.
LA LLEGADA DEL HIJO
Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de corregir
al hombre era mostrarles cómo era el asunto de frente.
Así lo mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien
engendro a Jesús.
José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso de 'No, fue un ángel'
no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que nació y fue visitado por los
tres Magos, (el mago Coria, el Mago Capria y el Mago Emanuel), quienes le
regalaron incienso, unos escarpines de San Lorenzo y mirra, que no sé qué
carajo es.
Mientras tanto un par de locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el
espíritu santo, limándole el buje a más de una.
Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy.
Basta con decir que junto a sus discípulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaías,
José, Queacé, Consomé, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos)
cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers y las
Tortugas Nijas.
.jpg)
